Записи с меткой «смех»

Приемы саморегуляции

Расслабление.

Когда человек испытывает стресс, он напряжен как психологически, так и физически, а при напряжении мышц усиливается боль в суставах. Порочный Прочитать остальную часть записи »

Смех – лучшее лекарство!


:-D -Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?    

  -А что у вас?                                                                                                                

-Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя.... :lol:   -

Доктор, а я жить буду?                                                                                              

 -Будешь, но не захочешь.   :roll:      

:-? Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!  

Патологоанатом :                                                                                                    

  - Смотри, кругом люди! Живые люди!                                            

   Гинеколог:                                                                                                                

   - И лица!! Лица!!!!   8-O  

:arrow: Входя в деревенский магазин, мужчина заметил табличку: "Осторожно! злая собака!"

Внутри он увидел безобидную старую псину, которая спала посередине комнаты.                                                     -Это тот самый пес, которого следует опасаться?- спросил он у хозяина магазина.                                                                                                        

- Да, он самый.                                                                                                          

   - Но он совсем не выглядит опасным. Зачем вы повесили эту табличку?                                                                                                                        

- Пока я ее не повесил, люди о него спотыкались. :-D    

:twisted: - Шеф, свободен?

- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. :mrgreen:

:arrow: - Интересно, почему во всех детских больницах висят рисунки с Айболитом? Он же ветеринар! 8-O                                                      

:idea: Звонящий: "Я уже два дня не могу дозвониться по телефону 07-00-23-00. Не могли бы вы мне помочь?"                                                              

  Оператор:"Сэр, а откуда у вас этот номер?"                            

Звонящий:"Он был указан на входной двери вашего бюро путешествий".                                                                                                 Оператор:"Это наши часы работы". :lol:

:wink: Скажите, если я зарегистрирую свою машину во Франции, нужно ли мне будет перевешивать руль на другую сторону? :-x           FreeAvalanche - Лавина Бесплатного Трафика на Ваш Сайт

:oops: Джо подарил теще на день рождения участок земли на дорогом кладбище. На следующий год он не подарил ей ничего.                      

"Разве я не заслуживаю подарка?"- обиделась она.                                    

- Но вы еще не воспользовались прошлогодним! :twisted:

:roll: Крепко выпив, двое приятелей, шатаясь, идут по улице и голосят песни. Тут появляется полицейский, останавливает их и сообщает о том, что собирается их арестовать за нахождение на улице в нетрезвом виде и нарушение общественного порядка.                                                                           -

Назовите ваше имя и адрес, сэр, - обращается он к одному из них.                  

- Смит,- отвечает пьяный, выдумывая все на ходу, - без определенного места жительства.                                                                                                          

- А вы?- спрашивает полицейский второго.                                                              

-Браун,- отвечает тот. - Живу этажом выше. :mrgreen:

8) После посещения вагона-ресторана пассажир не может никак найти свое купе.                                                                                                                      

- Неужели вы не запомнили его номер?- удивляется проводник.        

  - Нет, но я твердо помню, что за окном была березовая роща. :-?

:roll: Шеф внимательно разглядывает новую секретаршу.                                            

-Четверо детей,- шепчет ему начальник отдела кадров.                                      

 - Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?                            

 -Не у нее, у вас. 8-O

:-x Жена спрашивает мужа:

"Милый, ты меня больше не любишь? Раньше ты все вечера держал мои руки в своих и говорил мне о любви, а теперь ты этого не делаешь".                                                              

 - Дорогая, с тех пор как мы продали пианино, в этом нет необходимости. :-|

:?: У меня в бассейне живет золотая рыбка. Загадываешь три желания....

- И что? - Отгадывает! :lol:

Я сказал врачу, что сломал ногу в двух местах. Он посоветовал мне больше не ходить в эти места. :evil:

8-O В отделе кадров раздается телефонный звонок.                                                

   - Я слышал, вы ищете нового бухгалтера?                                                          

     - Да и старого тоже. :oops:

:-x Перед дворцов шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.                                                                                                                              

-Опять туристы?- спрашивает шейх.                                                              

  -Нет, - отвечает секретарь,- это ваши тещи погостить приехали. :cry:

:-P Мужчина заходит в бар и видит бомжа, сидящего за стойкой. Бомж канючит:  

 - Подайте доллар!                                                                                              

 Мужчина на секунду задумывается, а затем спрашивает у бомжа:                  

   - Если я дам тебе доллар, ты пойдешь покупать выпивку?                                      

- Нет,- отвечает тот.                                                                                            

Мужчина заинтригован:

"Может быть, ты потратишь доллар на игру в карты?"

Бомж снова обещает, что нет. Тогда посетитель говорит бомжу:

"Пойдем со мной. Хочу показать жене, во что превращаются те, кто не пьет и не играет". :roll:

:cry: Надпись под дорожным знаком "Обгон запрещен":

"Уважаемые дамы, действие знака распространяется не только на машинки красного и черного цвета". :twisted:

:evil: Двое приятелей ужинают в ресторане. Один из них заказываем жареную курицу. Второй спрашивает:

- Ты не боишься заразиться куриным гриппом?

- Если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт. :-D

Содержание
Хочешь новую статью?

Подпишись на обновления сайта! Получай новые статьи на почту. :

Рассылка блога
стрелка
Ваш e-mail: *
Ваше имя: *
Подписчиков:
Немного рекламы
FreeAvalanche - Лавина Бесплатного Трафика на Ваш Сайт
Немного юмора
Статистика
Яндекс.Метрика