-Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
-А что у вас?
-Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя.... 
-
Доктор, а я жить буду?
-Будешь, но не захочешь. 
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом :
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица!! Лица!!!! 
Входя в деревенский магазин, мужчина заметил табличку: "Осторожно! злая собака!"
Внутри он увидел безобидную старую псину, которая спала посередине комнаты. -Это тот самый пес, которого следует опасаться?- спросил он у хозяина магазина.
- Да, он самый.
- Но он совсем не выглядит опасным. Зачем вы повесили эту табличку?
- Пока я ее не повесил, люди о него спотыкались.
- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. 
- Интересно, почему во всех детских больницах висят рисунки с Айболитом? Он же ветеринар!
Звонящий: "Я уже два дня не могу дозвониться по телефону 07-00-23-00. Не могли бы вы мне помочь?"
Оператор:"Сэр, а откуда у вас этот номер?"
Звонящий:"Он был указан на входной двери вашего бюро путешествий". Оператор:"Это наши часы работы".
Скажите, если я зарегистрирую свою машину во Франции, нужно ли мне будет перевешивать руль на другую сторону? 
Джо подарил теще на день рождения участок земли на дорогом кладбище. На следующий год он не подарил ей ничего.
"Разве я не заслуживаю подарка?"- обиделась она.
- Но вы еще не воспользовались прошлогодним!
Крепко выпив, двое приятелей, шатаясь, идут по улице и голосят песни. Тут появляется полицейский, останавливает их и сообщает о том, что собирается их арестовать за нахождение на улице в нетрезвом виде и нарушение общественного порядка. -
Назовите ваше имя и адрес, сэр, - обращается он к одному из них.
- Смит,- отвечает пьяный, выдумывая все на ходу, - без определенного места жительства.
- А вы?- спрашивает полицейский второго.
-Браун,- отвечает тот. - Живу этажом выше.
После посещения вагона-ресторана пассажир не может никак найти свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер?- удивляется проводник.
- Нет, но я твердо помню, что за окном была березовая роща.
Шеф внимательно разглядывает новую секретаршу.
-Четверо детей,- шепчет ему начальник отдела кадров.
- Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?
-Не у нее, у вас.
Жена спрашивает мужа:
"Милый, ты меня больше не любишь? Раньше ты все вечера держал мои руки в своих и говорил мне о любви, а теперь ты этого не делаешь".
- Дорогая, с тех пор как мы продали пианино, в этом нет необходимости. 
У меня в бассейне живет золотая рыбка. Загадываешь три желания....
- И что? - Отгадывает!
Я сказал врачу, что сломал ногу в двух местах. Он посоветовал мне больше не ходить в эти места. 
В отделе кадров раздается телефонный звонок.
- Я слышал, вы ищете нового бухгалтера?
- Да и старого тоже.
Перед дворцов шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
-Опять туристы?- спрашивает шейх.
-Нет, - отвечает секретарь,- это ваши тещи погостить приехали. 
Мужчина заходит в бар и видит бомжа, сидящего за стойкой. Бомж канючит:
- Подайте доллар!
Мужчина на секунду задумывается, а затем спрашивает у бомжа:
- Если я дам тебе доллар, ты пойдешь покупать выпивку?
- Нет,- отвечает тот.
Мужчина заинтригован:
"Может быть, ты потратишь доллар на игру в карты?"
Бомж снова обещает, что нет. Тогда посетитель говорит бомжу:
"Пойдем со мной. Хочу показать жене, во что превращаются те, кто не пьет и не играет".
Надпись под дорожным знаком "Обгон запрещен":
"Уважаемые дамы, действие знака распространяется не только на машинки красного и черного цвета".
Двое приятелей ужинают в ресторане. Один из них заказываем жареную курицу. Второй спрашивает:
- Ты не боишься заразиться куриным гриппом?
- Если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.
Давно я так не смеялась.. :))) Спасибо вам!! А вот еще парочка, мне очень нравятся))
Сара провожает Моню на курорт. Поезд тронулся, Моня кричит:
– Отдыхай без меня с Богом!
– С кем?
– С Богом!
– Не поняла!
– С Борисом, Олегом, Глебом, Олегом, Михаилом.
– Поняла, а почему два раза с Олегом? Он твой начальник?